L'anorexie, la boulimie, l'enfer des régimes ...

Coucou, me revoilà! Il s'en est tant passées de choses depuis tout ce temps!!!!

Deja j'ai foutu le père de mon bébé dehors, ce ne fut pas une mince affaire, flics, famille, menaces... Du coup nous sommes officiellement séparés depuis octobre!

Et moi qui tombe dans une profonde dépression (le contre-choc je pense), je bois tous les soirs, anti-depresseurs à gogo, je fais plein de rencontres mais surtout une va me marquer car je commençais à tomber amoureuse... Ce mec était extra mais je me suis rendue compte (car il ne me l'a pas dit directement) qu'il n'avait pas de jambes!!! Mais il était très autonome, avait son propre appart, une petite fille aussi. Au début j'ai eu peur d'etre avec lui par pitié, mais ça se confirmait dans mon coeur mais ce salaud me l'a brisé...

Puis j'ai pété un cable, j'ai eu un gros accident de voiture, j'ai eu de la chance car je n'ai rien eu et je n'ai tué personne à part ma voiture... Moi toujours sans regrets, j'en rigolais... Mais me voilà bloquée à la maison, je deçoit ma famille et lui fait honte!

J'en délaissait mon bébé, je m'en veut tellement aujourd'hui!!!!! Son père ne s'en occupait pas et moi je n'y arrivais plus... Bébé était infernal, je n'avais qu'une envie, le laisser et partir... Je m'en veut d'avoir osé penser ça, de plus je l'ai dit à haute voix... Certaines copines, voyant mon desarroit me soutenaient en me disant qu'elles comprennaient pourquoi j'en venais à boire... Une amie m'a tourné le dos, m'a dit des choses tellement blessantes que je n'arrive pas à lui pardonner alors qu'elle essaye de revenir vers moi... Je suis trop rancunière...

A l'heure actuelle je suis avec un mec trop louche, il me lache plus et commence à s'installer cz moi, il bouffe la nourriture de mon bébé, et ça ne le dérangerait pas de sniffer, boire et fumer devant bébé... J'ai eu tout ce que je méritais, un gros naze... Ca va trop loin, j'en ai marre de la défonce, j'arrive plus à vivre, je vois plus mon avenir, je sombre, c dur, j'ai de la chance d'avoir un entourage compréhensif au final car personne n'a tenté de me faire enlever mon bébé, bon je l'ai pas martyrisé, mais je l'ai énormément délaissé... Le medecin m'a dit qu'il ne s'en souviendrait pas, je l'espère, je veux ma deuxième chance, sinon je me fais interner, c pas la peine de vivre comme ça avec honte, regrets, je fais la forte mais en fait ça me ronge de l'interieur...

Coté poids, en novembre je ne mangeais plus du tout, j'étais en plein dans la spirale de l'anorexie...75 kilos, plus ça baissait moins ça me faisait plaisir, allez comprendre...
En décembre j'étais ressplendissante, j'avais l'air épanouie (je ne me rendais pas compte que la depression était dejà bien ancrée), eh oui j'étais en train de tomber amoureuse, de me faire avoir, il me rendais tellement belle... j'oscillait entre 77 et 80 kilos mais je m'en fichais, je me sentais belle, un peu trop même à un moment!

Suite à la rupture (ou disons plutot le silence radio) j'ai remangé et x3, du coup fin janvier j'étais à 83 kilos...

Cela faisait 2 jours que je n'avais pas touché à une goutte d'alcool et me voilà à 81 kilos, voilà ce qu'il me reste à faire : Me racheter une conduite, mais les blessures sont là, j'ai mal je souffre, je hurle et personne ne m'entends, ils sont tous desarmés face à ma detresse, je comprends, mais qu'est-ce que je veux moi en fait???

Je reprends le régime dès aujourd'hui, j'espère regler ma tite vie de merde. Dejà une bonne chose, cela fait quelques jours que je me lève avant bébé, à 6h au lieu de 11h, il faut que je trouve un boulot mais sans voiture c quasi impossible, bébé ne va plus à la creche à cause de cet accident, je suis à -400 euros alors qu'on est mm pas à la moitié du mois, je dois 1500 euros à ma mere et près de 2000 à mon père... Sans compter ma grand-mère qui m'a payé la machine à laver et le frigo car quand j'ai foutu l'autre dehors il a tout récupéré, même les ampoules!!!!mdr

Bon j'ai pas fini mais deja si vous lisez ceci jusqu'au bout c que ça vous interresse un peu de savoir ce que je deviens, j'ai vos coms en attente, j'y répond dès que j'aurai remit de l'odre sur ce blog!Bises à celles qui passent encore par ici!

Salut à toutes, désolée de venir mettre à jour aussi tard, ce blog me fait trop mal, je n'avais plus le courage et la force d'y venir.

Je vous laisse mon nouveau blog, oui encore au régime, j'essaye de trouver ma motivation ou je peux!

En ce qui concerne ma vie privée c'est très long à expliquer, si un jour je me sens je viendrais vous raconter ça sur ce blog, là ou tout a commencé...

Pour celles qui l'ont demandé je vais passer sur vos blogs pour vous laisser l'adresse du nouveau blog (au cas ou vous ne passeriez plus dans le coin à cause du manque de mise à jour)

Voici l'adresse -----> Nouveau blog


SVP si vous voyez que je ne vous ai pas envoyé d'invitation pour la liste d'ami n'hésitez surtout pas à m'en envoyer une, je ne veux pas perdre vos blogs bisous !

Obeseetjolie j'espère que tu passeras dans le coin, je n'ai pas noté ton nouveau blog, stp fais moi signe!

Ca fait longtemps c'est vrai que je n'ai plus mis à jour ce blog, mais avec tout ce qui s'est passé...

J'en parlerais plus tard car c'est très très long, coté poids c'est la cata complete, je suis à 92.400, coté peau ca va mieux car j'ai fait le traitement pendant 2 mois mais obligé de l'arreter, j'ai explosé les taux de sucres et de cholestérol dans le sang, du coup la dermato a décidé d'arreter pendant 3 mois, le pire c'est que le taux de sucre je l'ai triplé en 1 mois, et je sais d'ou ca vient malheureusement c'est l'alcool... Mais selon la dermato on a fait le plus gros du travail et c'est vrai que ma peau va beaucoup mieux!

Ensuite oui c'est vrai j'ai abusé sur l'alcool, beaucoup trop même, depuis près d'un mois il me fallait absoluement ma bouteille le soir, voire même 2! Je pensais pouvoir m'arreter mais c'est trop tard, je le sais je suis alcoolique, c'est un nom que je refusais de me donner et pourtant c'est la vérité...

Bref, bientot l'été, j'ai envie de me mettre en maillot, emmener mon bébé à la piscine, je m'y prend tard je sais, mais jusque là je n'ai pas eu le courage alternant crises de boulimie (nv) et crises d'anorexie depuis 4 mois deja, mais plus de vomissements depuis que j'ai annoncé à mon entourage (mon copain, ma mère, ma meilleure amie) que je me fais vomir depuis des années, que je suis dépressive et que j'ai de longue envie de me fouttre en l'air!

Je commence tout doucement le régime, aujourd'hui je vais manger soft, et demain c'est phase d'attaque, je compte aussi consulter un nutritionniste, je veux arreter les laxatifs et les cachets pour maigrir, définitivement!

Je vais aussi laisser ce blog, disons qu'il m'a aider à me lacher fut un temps, j'expliquerais tout ce qui s'est passé ces derniers mois mais plus tard, ce blog a plus été le blog de mes problemes personnels et psychologiques qu'un blog de régime, donc nouveau blog en espérant avoir la motivation qui va avec!

Pour celles et ceux (?) qui désirent mon nouveau blog, donnez moi une adresse mail, je vous enverrez l'adresse!

PS: Je remet tous les articles en ligne.

87.8 voilà mon poids à l'heure actuelle, suite à l'annonce du départ de mon "ex" je n'ai plus mangé pendant près d'une semaine, puis j'ai recommencé crise sur crise après lui avoir avoué.

Mais je me relève, et je ne fais plus de crise depuis 2 semaines environ, je prend des repas normaux, je cuisine même, mais pour moi! Je me fais plaisir, du moins j'essaye.

L'autre il est toujours là, soi disant il devait partir à la fin du mois de janvier mais apparement il est pas près de partir, on cohabite et il me méprise, il me manque de respect, moi je gueule, je l'insulte, j'arrive pas à sortir toute cette haine que j'ai envers lui, dimanche dernier je me suis tellement enervée que j'ai cogné dans la fenêtre du salon, résultat j'ai brisé le double vitrage ... Lui a commencé à me traiter de folle, me dire qu'il allait apeler les flics et tout le blabla, après il s'est calmé mais son seul soucis c'était la vitre, moi je me suis bien ouverte la main et le poignet mais bon c'est pas important...

En ce moment il me fait comprendre que je suis une mauvaise mère, comment voulez vous que je me sente bien dans mon rôle?? Je me posait la question pourquoi je me disait toujours que j'étais une mauvaise mère, eh bien ce n'ai pas difficile, depuis la naissance de mon bébé son père ne cesse pas de me dire ou de me faire comprendre que je m'y prend mal, dernièrement il a osé me demander si je lavais les oreilles de bébé parce qu'elles étaient sales!!!!! Il y a quelques jours je prend le bain à bébé et il me sort "Quand tu lui prend son bain tu le frotte?" ... ... Et d'après lui il ne faut pas le prendre mal!!!! Ensuite quand j'essaye de stimuler bébé comme par exemple lui donner des morceaux ou tenter le pot, il me fait bien comprendre que j'ai que des mauvaises idées il me demande ce que je fais et quand je lui répond il fait "pffffff", non mais à part ca il ne me considère pas comme une mauvaise mère...

J'arrive pas à croire que j'en suis venue à supplier cette ordure de rester, j'ai ouvert les yeux, pendant 4 ans il m'a humiliée, rabaissée, il m'a gachée ma première année de "mère", il m'a manipulée... Et pour lui c'est ça l'amour...

Je sais plus si je dois croire encore en l'amour je me sens tellement trahie au fond de moi, j'ai espoir de refaire ma vie, mais je vais tellement me méfier que je risque de passer à coté de grandes occasions, je suis blindée...

En plus je me demande comment ca va se passer quand je vais etre seule, niveau nourriture, niveau moral, niveau organisation, niveau alcool, j'ai peur! Je me dis que ça ira mieux, deja parce que je n'aurais plus cette tension autour de moi, mais ensuite? En ce moment un rien me fait chialer, et surtout voir des gens heureux ça me fait du mal. J'ai peur de m'isoler comme avant, j'ai peur des gens, j'ai peur de retourner travailler, j'ai peur pour mon bébé surtout, je vais devoir le laisser et c'est ce qui me fait le plus de mal, je l'ai jamais laissé, je vais mourrir, c'est inconcevable pour moi de ne pas le voir pendant 24h... J'AI TRES PEUR DE L'AVENIR!!!!!

Eh oui mauvaise mère quand même vu que je bois... Ces derniers temps il me fallait un autre moyen car je ne veux pas que ca laisse l'occasion au père de mon bébé de dire que je suis alcoolique, même si ce n'est pas faux mais je me suis calmée, disons que j'ai remplacé ça par... des somnifères... Ca ne m'endors pas le moins du monde mais ça me tourne la tête comme si que j'avais bu une bouteille entière... Et moi si peu intelligente, un soir ou ça allait vraiment pas j'en ai pris près de 7, pas pour mourrir (même si je joue avec ça) mais parce que ça ne me faisait aucun effet, sauf que les repercussion je les ai eues le lendemain. Ensuite pendant quelques jours j'ai combiné alcool + somnifères... Je sais que je joue avec le feu, mais sur le moment je n'y pense pas, je pense qu'à atténuer ma douleur...

Je detaillerais plus tard il va pas tarder à rentrer et comme d'habitude la peur s'installe...


La tetue : merci pour ton com qui me touche énormément... Je note ton adresse merci !

Voilà, désolée de ne pas donner de nouvelles mais tout va mal dans ma vie...

Mon couple est mort, il me quitte c'est fini et comme par hasard juste avant qu'il m'annonce ça mes sentiments avaient changés, je commencais à l'aimer comme avant!

Mais c'est trop tard, trop tard pour tenter de sauver notre couple, j'étais anéantie, même si plusieurs fois j'ai dit que je voulais le quitter, je ne m'en sentais pas capable et là c'est si soudain que j'ai du mal à m'en remettre, je le supplie, je me rabaisse, lui dit que je l'aime mais à force tout ça laisse place à la haine et je lui dit des trucs que je devrais pas lui dire...

Trop tard pour les regrets... C'est fini, ma vie est brisée en milles morceaux!!!!

Ce soir je lui ai tout avoué, l'abus que j'ai subit dans mon enfance (sauf que je peux pas lui dire qui c'est), le viol, ma boulimie...

Le choc! Il m'a dit qu'il ne se doutait de rien...

Je sais pas pourquoi je lui ai dit tout ça, je m'en veux, l'envie de mourrir est plus forte que tout en ce moment, manger m'est impossible et surtout impensable, 4 jours que je me nourris plus...

J'en peux plus, je sais plus quoi faire, je sais pas ou je vais, je n'ai plus de vie, je suis tellement minable, tellement grosse, moche, pourrie, mauvaise...

Je voudrais tellement avoir le courage de mettre fin à ces souffrances!!!!!!!!!!!!